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Di-Dar, Di-Dar为革命，保护视力，预防近视，眼保健操开始…… 8月31日 秋天，让我们安静的生活。天气忽然凉了，好似脱了层衣服。路边的银杏树、枣树，安静的矗立，一去夏日的浮躁，叶子簌簌的，轻轻的。班车开过的地方，不知道何时，一片绿地已经黄的斑驳，仿佛取自秋天的一个片断，放在这夏意未消的城市里，如同一块冰，沉到了新鲜的啤酒里。夜里开了窗子，没有桂花的香气拢进来，却可以就宁静干爽的夜风，睡个好觉。 揉搓着胳膊上发凉的皮肤，我知道，秋天来了。这时光，是多么盼不来，又是多么挽不住。夏天的温软，在微凉的初秋，开始凝固，如塑料拖鞋、玻璃窗，还有你肩上的皮肤。我们相识时，尚穿着夏衣，如今冰镇的Margarita在Sanddle的露台上，已经太凉。季节又转了一轮，希望这个秋天，我们都可以好好的安静的生活。
---文中故事纯属虚构，单身生活一如既往，谢谢大家 8月19日 copy开心网：十二月十六日，上班来北京整整三个月了。上班路上的树和藤，由之前的火红，变得像狰狞的纠结的大团九号铁丝。电线杆子也变得无比冰冷坚硬，像是又一次被夺走了生命。秋去冬来，季节又转了一轮。周而复始，某处可有看不厌的风景？
copy开心网：听完林夕自己也写首粤语歌早知你的一笑一颦，竟能篡改我所有喜悲；一厢情愿地改变自己，差点颠倒了是非，可曾后悔？街灯都睡了我还清醒，想象你的窗前，会下同样的雪。差点就在昨天典当了今天，如果未曾失去你，会是什么结局？冬日的火锅，会否因为多了一人，更易加温。 copy开心网：香港如果北京是星罗棋布交织出的网，香港就是纵横交错构筑起的巢。这个城市是立体的，悬浮的，亮丽的，奔放的，让人不舍匆匆离去。走在陌生繁华的街道上，随人来人往，看华灯初上，于每一个路口漫无目的向左或向右——没有期待的选择题，真好回答。可以幻想身边是任何人，与我同呼吸这海风，讨论晚饭，讨论明天，吃青黄色的菲律宾芒果。必定还有这样的一个人，等在某处，而我也一定经过。 看着迎面匆匆错过的一张张脸，香港，肯定装载了一样的多的人们的，苦乐。 copy开心网：珍惜她我觉得珍惜吧，就是在你心里爱她的时候，好好对她，包容甚至纵容她，体谅甚至娇惯她，早点娶她，在婚礼上弄哭她，喜欢懒得化妆的她，喜欢什么都撒娇让你替她做的她，喜欢慢慢变老的她。珍惜是你生病时大口大口吃她喂给你的粥，是共撑一把伞时你湿了半身的衣袖，是你等了她半小时以后毫不介意的微笑。 我觉得珍惜吧，不是在你不爱她的时候，因为她条件优越对你好，而努力让自己爱上她。 copy开心网：猫，薄荷我买了一株薄荷草，在远远的饭店的菜田里，它刚刚被挖出来，移植到一个毫无美感的棕红色塑料花盆里，一捧松土，便是新家。薄荷草打着蔫，匍匐在花盆里，像藤蔓植物。我浇水，一杯又一杯，希望它能快点健康起来，每天长出新薄荷叶给我吃。等它长大了，我还要取下它的一支，种到漂亮的花瓶里去，用清澈的水浸着，可以看见根，一丝一丝的繁复交错着。为此我可能还会养一只猫，最喜欢薄荷的猫。猫每天会悄悄的爬在薄荷的花瓶上，偷喝浸过薄荷的水，柔嫩的舌头一下下抚过薄荷的根。嗯，一切就像雨后的梧桐路边，淡淡的NAP咖啡馆里的黑猫“木耳”一样。 copy开心网：有一段时间有一段时间，常和一帮基督教的朋友在一起，讨论上帝，辩论圣经，从人类的起源，到人生的意义，一起礼拜，甚至退修会，却始终没有觉得离他更近了一些。于是我仍然是一个有神论者，却游离于任何宗教之外。总觉得圣经为了滴水不漏而有点诡计百出，并且传教方式也使我不适。但上帝却或许有的，也许和释迦穆尼一在西方一在东方，也许老子在中央，还有些千奇百怪的神，都散居各处，也许都是有的，只是神太多了，众口不一。所以任何一个宗教，都解释不了生活的全部，解释不了的时候，总是留下一句话，接受它。千奇百怪的神，许了我千奇百怪的东西，或许都是好的，叠加在一起却有点乱了套，回头要求他们对其整理的时候，却没人理我，只对我说，要先求他的国和他的义，怎么能接受这么操蛋的东西。不过讨论高处的东西的时候，心总能回归平静，把自己放在渺小的位置上，从而豁达。天文和上帝，都是这种意义上的存在。好像天上的某个星星上，也许住着人，过着高科技而腐败的生活，也许我要去了，也能帮我配一高科技的脑袋，腐败一把，顺带俩美女什么的，送回地球。但车都没有，这个愿望当然遥不可及，最多yy下，上帝对我就是这种存在。基督教没有命运一说，但命运我却也是信的。由不得不信，好多事转来转去逃不出一样的结局，最通俗易懂的解释就是命中注定。所以我琢磨着，上边肯定也有很多部门，互相协作的还挺好。也相信算命，但算过之后却只能当作忘了，继续经营着渺小的生活，好像就算明知道目的地的样子，到达的时候也得装作大吃一惊。否则我和上帝，都活的没有乐趣可言了。 copy开心网：开心不开心的生活中总是一件一件不开心，比如喜欢的女生全有男朋友了，唯一一个没有的，跟我说：“你养的起我吗？”朋友说这是命运在跟你比赛呢，换个活法，别跟命较劲，万一明天死了就亏大了。说，你想想有没有什么让你开心的事。我说，还真有一件，就是：“爷已经习惯了。”真tmd开心。
6月30日 终于又是这个季节终于又是这个季节。树上的槐花开了，风很热，槐花被热风吹落在脖子上脸上，却是硬硬的。
突然觉得在这个世界上是无比孤独的，一样的人越来越难找，喜欢了，太不同了，逼自己努力忘掉。重复着重复着，于是又到了这个季节，生活终于还是没有前进一点点。其间还周期地被一些无解的问题困扰，身心疲惫都到极限，生活轨迹中就只剩下这些烙印，没有里程碑。
求不得的时候，人就特别浮躁，于我便是焦虑，心慌的很，去年落下的病根。
想做自己，想找一个相似的能互相理解的人。中学的时候觉得好简单，大家各有不同，却基本是一个基调。现在却好难，到底两个完全不同的人，怎么能走到一条曲线上？还是终究会在自己的曲线上，邂逅一个刚好到来的人呢？年轻时候最大的障碍，是爱与不爱，如今却太多了，即使我把爱上这个动作简化得那么轻易，障碍仍旧太多了。 5月8日 记录一下以防以后再点错由于Spaces患上了未知的原因，导致鄙人的blog以下月份看不了，点进去就是IE错误，并且无法后退，只能关了IE重新来过：
2006.09; 2006.11; 2007.03; 为了总结出到底哪个月份存在问题，像玩挖雷一样鼓捣了半小时。 3月26日 还是这里，只能是这里终于，昨天去了IKEA，买了一盏漂亮的台灯，和一直想要的大整理箱。可惜06年那款组合台灯不再卖了。
卧室里又有了温暖的黄色灯光，像六角亭，312寝室，密云路、德平路的房子一样。这么多年，房间一直更换，放佛一个人踏着漂浮水上的木板，从一块跳到另一块。要说有什么一直陪着我，就只有着昏黄温暖的灯光了。
终于又有了点家的感觉。 11月20日 回京猫冬啦明天就回北京啦，今天努力把最后的工作干完，想到能回北京，心情竟然很不错。深圳还是穿单衣的天气，一点感觉不到冬天的感觉，这里的建筑、天气、牌匾、花草等等一切，总让我想起厦门。据说北京很冷，这样才像冬天嘛，这样的冬天里，阳光更让人感动些。可笑的是，厦门在我的记忆里，越来越美，越来越美。一年半过去了，却总在心里重温那时的路，天气暖暖的，鼓浪屿上的小路静静的，想念芬达，想念三疯。 11月7日 金鱼的30秒人生1. 据说金鱼的记忆只有30秒，超过30秒的事情就记不住了。于是金鱼一直以为它的人生只有30秒，这30秒就是它整个人生。于是金鱼此刻快乐了，它就觉得一生都很快乐。此刻痛苦，就觉得一生都很悲惨。有意思吗？此刻的心情不过是一瞬间的念头，却决定了一生的喜乐。
2. 北京的天也磨磨唧唧的冷不下来，温吞着。早上出门的时候，总经过挂满红叶的立交桥，映着朝阳，很美。每天中午吃完饭，喜欢去院子里散步，看湛蓝的天高高的云，看金色的银杏树，像丰收的麦田，看仍然是绿油油的草坪，月季花丛中还藏着几朵羞赧的绽开着——秋天果然是从天而降的。
3. 吃饭的时候听邻座的人叽叽喳喳的讨论小时候上幼儿园的事情，惊讶于她们还都记得清楚。我对幼儿园的记忆，像关闭很久的前朝老屋，踮起脚也只能看到勉强伸出的几根枝叶。记得小时候是最不喜欢上幼儿园的，因为太内向。经常为了去幼儿园哭。记忆中有一次自己哭着从幼儿园又走回家了。提到幼儿园，我只能想起去那里的路上有一个没有皮的老树，躺在路边。还有就是一个摆满床铺的房间，上下铺整整齐齐，摆满了安静熟睡的小孩。只不过这记忆，却是以大人的我的视角来重现的，记忆里，我俯视着那些矮矮的儿童床，走过家乡坑洼的土路，走在自己的记忆中，感觉既熟悉又陌生。
我总说，不怕孤独难过，也不追求快乐开心，就怕几年后把什么都忘了，记住的，拼拼凑凑，凑不出个把年头，其它的岁数就白活了。 10月24日 这纷飞的季节，让我无法拒绝清晨的车窗，照进来的是，金色溪水般的阳光，是干爽的，稚嫩的，宽慰的，像深冬午后的毛毯，干燥硬朗微凉，却又无比温暖的，深秋的阳光。树梢上挂着几张残叶，金黄中有淡绿，淡绿里一丝浅红，透过阳光，像斑斓的底片，记录着的也许是，那个初夏。 10月21日 二哥昨天二哥来京，大家一起喝多了。除了老七，是永远扶不起来废材。
二哥劝我活得傻一点，其实我也只是在有限的几处地方能暴露一下脆弱和多愁善感而已。这样的地方越来越少了，逐年的。渐渐的，我们将失去了所有这样的地方，还有这种能力。人哪有不脆弱的，只是有些人心里的壳，比外面的还厚罢了。
今后，就算在兄弟面前也不能任性了。
祝二哥老七新婚愉快，要管住老婆，不要被老婆管住。
三哥生日快乐，提前祝一下。 10月14日 1部班车10部班车50部班车我的前任助理是刚刚毕业半年的读英文的蛮漂亮的小姑娘，头发染成黄色,随身携带两副眼镜——一副近视镜一副平光镜。老板认为她工作能力不足，没有技术背景，没法帮到我，在我到职之初把她辞退了，换了一个四年测试经验的男生给我。小姑娘很可怜，每天都要振作情绪把工作移交给她的接任者。而我的上任，总是对她冷嘲热讽，一旦出错就毫不留情的指责她，不知道是性格所致还是耐心早被她的笨拙消耗光了。这种苛责让旁观者都受不了，并且已经让她变得做什么都畏首畏尾，生怕出错。
整天看着她在那里一声不吭的挨骂，中午吃着自己带来的饭盒，被人要求说“你下周也过来吧”，觉得很难受，因为让我想起了一个人，曾经她也经常被老板骂到哭。想把她留下来，但是不行，就让命运继续吧。
我的第一个公司有1辆班车，每天早晚从公司到地铁，一圈一圈。
我的第二个公司有10辆班车，每天下班院子的铁闸门一开，就浩浩荡荡的开出去。
我现在的公司有50辆班车，每天下班停满一个停车场，每天可以选一辆去往北京任何地方。
但是我很怀念只有1辆班车的时候。那时侯，赚一点点的工资，成天加班，但每天坐上这辆小班车的时候却感觉好幸福，每天坐着桥五回到自己的小家，真的觉得好幸福。那时侯怎么那么单纯，傻傻的活在自己的幸福里了。
此外，现在工作的最大好处，就是可以利用职务之便，随心所欲安排自己出差去全世界大多数国家、大多数城市。打算过了明年派自己去次埃及、迪拜和巴西。 10月2日 十月二日北京宁静的午后十月一日，从龙庆峡回来便开始睡，几次醒来，想去洗脸吃饭，都动弹不得，最后终于从晚上五点睡到次日早上。醒来后抽了支烟，洗了个澡，刮干净胡子，又点了支烟，打开冰箱，把发霉的点心扔掉，翻了翻，除了几根新鲜的黄瓜和香菜，找不到可以吃的，幸好有龙庆峡剩下的面包。穿上件衣服，在沙发上边吃面包边看电视，山东台在放郑伊健演的霍元甲。很多年没有看电视的习惯了，突然发现看着电视里的一群人傻乎乎的闹腾，是很好的打发寂寞的方法。边看边想着怎么开始生活，憧憬是有的，但就像圆滚滚的鸡蛋，转来转去，不知道往何处下手。除此以外还有怎么能控制下支出，近几月的消费速度，让我自己都有些恐慌。过了中午，穿好衣服，出来走走。院子里的柿子树上，柿子开始变黄了，一个个硕大的柿子，密密麻麻的挂在树上，像节日里的彩灯。节日的午后却是静静的，只有远处马路上嘈杂的车声，那是所有城市的背景音，除此以外，闭上眼，感觉不出自己是在室内还是室外，梦里还是醒着。这个城市，几乎没有我认识的人，也几乎没有人认识我。突然觉得，很久以来都是在为了别人生活，如今剩下我一人，真有些不知道怎么活了。有没有一个失散多年的我，能跑来告诉我，我到底喜欢什么想做什么？ 9月26日 北京的秋天按时间来说，恐怕是过了秋分，却没有人提起。
北京的叶子尚未转黄，甚至迹象也无，香山的枫叶却说红了。不大相信。
三个月辞了三次职，换了三家公司，一个城市，旅途上无意之间邂逅朋友，又不断与其分别。习惯了不告而别，以此作为通向我终点的车票吧——连声再见也没有。
相信着命运，接受着指引，相信一切都是注定的，他是造物主，他的筹算永远立定，世人的阻拦不过是垫脚石而已——这样告诉自己，所有任性都有了借口。
来北京是第十一天，时间过得很快，转眼我的零八年就将过去，在混乱的分离与得失之中。
只是不久，它也将退色，与其他年份一样，沉寂在长河一隅，一句“往事”便将若干个这样的年头一齐概括。有些可悲。
所以我祈求的不多，只求能将一切记住。
过去越走越远，有时甚至感觉，并不是我，而是它本身在不断离去。上海也开始模糊起来，习惯了东二环北三环的思考距离，喜欢上了北京干爽晴朗的早晨，喜欢下班后去北大旁听……感觉自己又成了一个孩子，在这个城市里，终于完全被原谅了的受足了惩罚的孩子。
同时不敢想上海的一切，怕糖衣下包裹的，又是触不得东西。
9月17日 记录一下北京的第一个早晨记录一下。
近些天有些麻木，怀念和欣喜都感觉不到，我还需要时间去理解一下现状。
昨天在火车上做了很多梦，惊醒了才发现在列车上，再想想才明白是要去北京。看来我对前面等待我的究竟是什么，缺乏精神准备和认知。 |
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